Kaip gyventi vienišai mamai? Vieniša mama – asmeninio gyvenimo pabaiga? Ne visos jos yra ožkos.

Mūsų laikais toks socialinis statusas kaip „vieniša mama“ nieko nestebina. Nebent vyresnioji karta žiūrės į tave priekaištingai ir net su kažkokiu pasibjaurėjimu. Bet kaip su mumis? Ką daryti, jei likimo valia likome visiškai vieni ant rankų su kūdikiu, daugelis be jokios moralinės ir materialinės paramos?

Nemeluosiu, nėštumas nepraėjo sklandžiai. Nuolatinis psichinis kančia, kalbėjimas už nugaros, draugų pajuokos. Visa tai paliko pėdsaką mano savijautai ir porą kartų buvau nuvežta į ligoninę su persileidimo grasinimais...

2013 m. liepos 21 d., 36 savaitę, 48 cm ūgio ir tik 2,5 kg svorio mano kūdikis gimė cezario pjūviu.

Pirmieji trys gyvenimo mėnesiai prabėgo nuolat besikeičiant ligoninėms, palatoms, buvimo namuose dienos mirgėjo ir vėl ligoninėmis. Bet čia mus išleido sveiki ir laimingi!

Turiu pasakyti, kad gyvenu su tėvais ir jaunesniąja seserimi, tad visiškos vienatvės pavyko išvengti. Mano mama dirba 6 dienas per savaitę, nuo pirmadienio iki sekmadienio, o antradienį turi laisvą dieną. Mano tėtis neįgalus, ilgą laiką buvo įrašytas į neįgaliųjų nedarbo grupę, bet ne taip seniai jam buvo skirta darbo grupė, tai iki dukrai metukų buvo darbo biržoje. Jaunesnioji sesuo studijuoja institute nedalyvaujant, oficialiai dirba. Sakysite, ką čia galvoti, kaip išgyventi, o mama dirba, o tėtis gauna pensiją, o sesuo, vadinasi, pinigų neatima. Bet ne, tai nėra taip paprasta. Gerą savijautą trikdo tai, kad už studijas institute sesuo moka pati, pinigų iš tėvų neima, tačiau ji pati tikrai nesistengia padėti kasdieniame gyvenime finansiškai. Visa mano tėvo pensija, apie 8000 rublių, išleidžiama paskoloms, kurias turi kiekviena vidutinė šalies šeima būtiniausioms reikmėms. Ir, galiausiai, mano mamos atlyginimas, apie 20 tūkstančių rublių, moka už komunalines paslaugas ir aprūpina mus maistu mėnesiui.

Turėdamas aukštąjį kraštotyros išsilavinimą ir penkerių metų padavėjos stažą, valstybė man dosniai moka 4234 rublius. Ne storas, sutikite? O kai kurie turi dar mažiau. Ir nuoširdžiai nesuprantu KAIP tokia suma padės vienišai mamai pamaitinti, aprengti, apsiauti batus ir visa tai, vaiką? Nesu nedrąsus žmogus, iškart pradėjau mąstyti, kur ir kaip užsidirbti bent centą, kad galėčiau aprūpinti vaiką viskuo, ko reikia. O kadangi mano kūdikis vis dar žindomas iki šios dienos, niekur negaliu eiti. Ir nepalikite kūdikio su niekuo ...

Ir tada man šovė į galvą nuostabi idėja. Avito įdėjau skelbimą, kad ieškau auklės darbo savo teritorijoje. Periodiškai man skambindavo, bet sužinoję, kad turiu 3 mėnesių dukrytę, paslaugų mandagiai atsisakė, bet nenusivyliau. Kažkas auklėje pirmenybę teikė tik slaviškos išvaizdos asmenims, su kuriais man, grynakraujui totoriui, sunku ginčytis. Kažkas – duosiu daugiau Vidutinis amžius. Situaciją apsunkino tai, kad būdama 159 cm ūgio, sveriu 40 kg, į savo 23 metus žiūriu daugiausiai 16. Gera žinia ta, kad dėl tokio paveldimumo mano mama, būdama 44 metų, žiūri į 30, o mano teta, būdama 55 metų, žiūri į 35.

Žodžiu, po dviejų mėnesių aš susiradau darbą. Tiksliau būtų sakyti, kad ji mane surado. Skambino moteris, laiminga, paprasta, bendraujanti, jai skubiai reikėjo auklės. Dukters buvimas jos niekaip netrukdė, o netgi pradžiugino - kartu smagiau, o vaikas geriau vystosi, tuo vėliau įsitikinau ir pati. Situaciją mano kryptimi pakreipė tai, kad gyvenome gana arti, praktiškai gretimose gatvėse, bet, kaip dažnai būna, vienas kito visiškai nepažinojome. Jai reikėjo auklės tiesiogine prasme tris darbo dienas per savaitę, iš karto sutikau, kaip man patogu. Juk su vaiku iki metuku reikia kas menesi eiti sverti, pasiskiepyti ir pan., o savaitgalį vidury savaitės man visiškai tiko. Atlyginimas už darbą buvo palyginti nedidelis – 1200 rublių per savaitę, tai yra už tris dienas per savaitę. Paskaičiuokime, per mėnesį išeina apie 4800, plius 4234 dosniai valstybės skiriami, iš viso išeina 9034 rubliai. Sutikite, jau kažkas. Daugeliui meilių pavyksta gyventi iš mažiau.

Sąžiningai, mergaitė, su kuria sėdėjau, buvo sunkus vaikas. Būdama trejų metų pati negalėjo valgyti, nuolat žagsėjo ir kakodavo į kelnes, nuolat verkšlendavo ir buvo itin trumpo išsivystymo. Tai pateisinau tuo, kad tėvai neturėjo laiko jai skirti pakankamai laiko, todėl už meilę mokėjo dovanomis. Bet prisikaupiau kantrybės ir Novopassit ir 6 mėnesius negalėjau skųstis gyvenimu. Dėl šio darbo nepilnu etatu dukrai galėjau nupirkti vaikštynę, aukštą kėdutę, baseiną, vežimėlį, žaidimų palapinę, drabužių, žaislų, indų ir kitų vaikiškų aksesuarų.

Dar vienas didelis pliusas – besivystanti su vyresniu vaiku, dukra daug ką pradėjo suvokti anksčiau. Tarkime, 6 mėnesių ji jau sėdėjo ir bėgiojo ant vaikštynės, 7 metų išmokė važiuoti puoduku ir nuo to laiko mes nenešiojame sauskelnių, net išeidami į gatvę ir į polikliniką, 10 metų ji pati nuėjo ir metais ji aiškiai žino, kas kokiame kambaryje "gyvena", kaip vadinti katiną ir kai nori pasivaikščioti, atsineša daiktus iš spintos.

Po 6 mėnesių auklės darbas baigėsi. Taip atsitiko todėl, kad atėjo eilė mergaitei darželyje. Bet ir čia aš ilgai neliūdėjau. Prisiminiau, kad mėgdavau nerti servetėles. Jei aš praktikuosiu ir galėčiau megzti kūdikių daiktus, pagalvojau. Beveik kiekvienas turi savo pomėgius, kuriais galima užpildyti savo laisvalaikį. Prisiminkite, gal kas kažkada pamėgo tą patį mezginį, ar moka pasidaryti papuošalus iš juostelių ir karoliukų, ar tiesiog gražiai piešti. Pavyzdžiui, mano draugė, būdama motinystės atostogų, prisiminė, kad moka dirbti „Photoshop“. Taigi ji greitai suorganizavo nedidelį verslą internete: sukūrė puslapį kurso draugams, pridėjo draugų ir daro koliažus po 100 rublių. Tai mažas, bet pelningas verslas.

Šiandien nieko nenustebinsite vienišos mamos statusu. Šiais laikais visi supranta, kad tame, kad moteris pati augina vaiką, nėra nieko smerktino. Visuomenės elgesys yra geras, bet kaip dėl vienišos motinos? Kaip išgyventi, jei likimo valia ji liko viena ant rankų su vaiku, o labai dažnai be materialinės ir moralinės paramos?

facebook_Marlene Penya Cabrera

Dabar juokinga prisiminti, bet mano lūkesčiai ir idėjos apie motinystę visiškai nesutapo su realybe! Galvojau, kad viskas bus daug paprasčiau: vaikas miega ir valgo, ir tiek. Paaiškėjo, kad vaikas yra mažas laukinio verksmo, miego trūkumo ir neprotingo gumbėlio vystykloje priežastis. Tačiau kartu su baimėmis ir nepasitikėjimu savimi manyje apsigyveno tiesiog nepaaiškinama, viską ryjanti meilė, kurią sėkmingai perdaviau sūnui. Galėjau nervintis, nes nemiegojau ištisas dienas, pusryčiaudavau tik arčiau vidurdienio ir nežinojau, kokia diena, bet po minutės apsipyliau švelnumo ašaromis ir išsibarsčiau iš dėkingumo Visagalėms jėgoms. už tokią dovaną – mano sūnui.

Tačiau mano galvoje gyveno ne tik šios mintys ir emocijos. Dar būdamas pareigose supratau, kad teks dirbti. Ir todėl 7 nėštumo mėnesį nusprendžiau išmokti naujo įgūdžio. Supratau, kad nepaisant naujo statuso įgijimo, darbo niekas neatšauks, nes niekas manęs nepalaikys, o būdama 25 metų jauna panelė, kabinti kojas mamai ant kaklo reikš visišką nepagarbą ją.

Todėl aš turėjau dirbti. Pirmą užsakymą gavau tiesiai ligoninėje. Praėjus 7 dienoms po išrašymo, aš jau bėgau daryti makiažo būsimai nuotakai. Atplėšusi nuo savęs gimusį sūnų, apsipyliau ašaromis ir nubėgau į darbą. Ir tada aš nesupratau, kad tai turi būti padaryta, tada kaltinau save, ir mano galvoje tvirtai įsišaknijo įsitikinimas, kad esu baisi mama!

Niekas man nesakė, kad bus taip sunku, ir aš neįsivaizdavau, kad motiniškas instinktas toks stiprus! Kiekviena nauja tvarka sukeldavo manyje dvejopas emocijas: džiaugsmą ir liūdesį! Prisimenu, kaip turėjau nebūti namuose 3-5 valandas, o sūnui pasidarė gėda – tada jam manęs labai reikėjo, bet grįžusi su uždarbiu vėl nesulaikiau susižavėjimo šypsenos – aš uždirbu!

****

Sūnui augant pradėjo augti ir išlaidos - papildomas maistas: kruopos, tyrelės, vaikas vyresnis - pakelyje sauskelnių mažiau. Ir viskas būtų gerai, bet žiema ne vestuvių metas, žmonės taip noriai leidžia pinigus įvairioms fotosesijoms, o netrukus paskelbiau nuosprendį – darbo nėra!

Vėl klausimas: "Ką daryti?" Laimei, viename mamos forume, kuriame tada gyvenau, radau įrašą apie darbą namuose: perrašymas, autorinės teisės, vertimai. Tai tapo mano išsigelbėjimu, ir aš vėl atsigavau! Pradėjau rašyti dainų tekstus. Man patiko šis verslas, bet bėda tokia: esu bloga mama, pablogėjusi, nes išplėšus užsakymą iš skubių prašymų juostos, turėjau užmesti vaiką ant mamos ar sesers ir sėsti rašyti teksto. Tai užtruko valandą, atrodė, kad šiek tiek, bet su rėkiu vaiku, ir su pasipiktinusiais artimaisiais ta tema: „ne
būtų blogai pačiam su tuo susitvarkyti!“ – pasidarė įtempta!

Vaikui reikia mamos. Šeimai reikia pajamų, o pajamoms reikia laiko, kurį aš tiesiog atėmiau iš savo sūnaus! Užburtas ratas ir man atrodė, kad šiam kraštui pabaigos nebus! Siaubėjausi ir lėkiau iš vienos pusės į kitą, bet vieną gražią akimirką pasipylė išvada – nebegaliu rašyti tekstų, valgyti viena ranka ir kas 2 minutes bėgti paskui Angelą, kuris tuo metu jau puikiai šliaužė, ir stengiuosi kišti ką nors sau į burną arba mesti ant galvos!

Teko palikti naktinių rašytojų bendruomenę po antklode ir susitvarkyti su vaiku. Keista, bet kaip tik tuo metu supratau, kad makiažas yra pagrindinis mano pajamų šaltinis, tai puikus darbas, tačiau kaip ir bet kuris kitas verslas reikalauja dėmesio ir tobulėjimo.

****

Nebuvo lengva viską išvystyti nuo nulio – vizažistų būreliuose manęs niekas nepažinojo, turėjau klientams parodyti savo galimybes ir įgūdžius, o savo darbo nuotraukos neturėjau! Ir aš į tai žiūrėjau rimtai! Daugiausia kitų metų praleidau
nemokamai – susikurkite savo portfelį. Ir netrukus tai davė savo rezultatus – fotografuoti buvo kviečiami fotografai, atsirado klientų bazė. Darbas
nuėjo savo keliu!

Viskas stojo į savo vietas. Mano įsitikinimas, kad esu bloga mama, pradėjo silpti, nes už uždirbtus pinigus pirkdavau sūnui žaislus ir vežiodavau jį į įvairius pramogų centrus, o po darbo visada lėkdavau namo pas sūnų, o likusį laiką išleisdavome. diena kartu!

Dabar, sulaukęs 4,5 metų, sūnus supranta mamos darbo rimtumą. Jis žino, kad tai būtina, ir kad po darbo būsiu tik su juo. Manęs nebekankina sąžinės priekaištai, nelaikau savęs bloga mama ir net esu dėkinga už tą patirtį – išmokau atskirti du svarbius savo gyvenimo aspektus: motinystę ir darbą. Visi sunkumai pateikiami tam, kad suprastume, kaip su jais susidoroti ir susidoroti su baimėmis.

Dėka to, kad tada neatsisakiau dirbti, dabar renku naudą. Paradoksas! Bet tai, ką paėmiau iš savo vaiko prieš 4 metus, dabar sugrįžo šimtą kartų daugiau! Juk mūsų laisvalaikio kokybė daug kartų aukštesnė nei tuomet. Tai paveikia Andželą ir matau, kad vaikas laimingas. Kartais reikia ką nors paaukoti, kad vėliau džiaugtumėtės pergale! Mano ramybė ir mano sūnaus laimė yra tikras triumfas! O darbo visada bus!

Tęsinys bus jūsų Marlene Penya Cabrera.

„Aš viską galiu pats“ yra verta, bet pavojinga pozicija. Kadangi taip atsitiko, kad dabar esate vienintelis suaugusysis, kuris visada „budi“, vieną dieną tai gali baigtis psichologiniu perdegimu ir nervų suirimu. Prisiminkite taisyklę „Pirmiausia užsidėkite deguonies kaukę ant savęs, o paskui ant vaiko“ ir elkitės. Nedvejodami paprašykite draugų pagalbos: kartais paprastas pokalbis tampa gera parama. Įvertinkite savo išteklius: gali būti verta pavesti dalį atsakomybės vaiko tėvui, įtraukti į priežiūrą senelius (iš abiejų pusių) arba pasamdyti auklę.

MAMOS KALBA

Tatjana Murzina:„Aš pats galiu“ – toks buvo kelerius metus mano šūkis. Žinau, kaip į save įtraukti superherojų ir gauti iš to keistą, bet pasitenkinimą. Matyt, dėl to kartais ir paflirtuoju. Pamažu pradėjau išmokti prašyti pagalbos.

Elena Andreeva:„Kai dirbi ir turi du vaikus, kurie serga, mokosi, nori milijono skirtingų dalykų, tiesą pasakius, tiesiog nėra laiko galvoti, kad gali būti silpnas. Galvojau taip: „Kai yra žmogus, kuris gali būti silpnas. pasitikėk, tada ir atsipalaiduok.“ Būtent taip nutiko vėliau.

Olga Semenova:„Daug ką turiu padaryti pats. Bet dažniau mano klausimas buvo ne dėl pagalbos atsisakymo, o apie tai, kad nėra iš kur jos gauti. Pavyzdžiui, turėjau labai anksti keltis, vežti vaiką į darželį už 30 km, o po darbo skubėti jo pasiimti.

Anna Kachurovskaya:„Turiu du vaikus, o kai buvome treji, atrodė, kad niekas nepasikeis – juk yra auklė, yra jėgų, darbo ir pinigų. Bet tai neišgelbėjo. Vaikų auginimas be antro suaugusiojo pasirodė būti labai labai sunku.Ypač emociškai.Faktas tas,kad mūsų visuomenėje,kur kas antra šeima nepilna,nėra pagarbos ir simpatijos moteriai su vaikais.Visi galvoja: "Įprasta istorija, ji turi auklę, kuri ji skundžiasi." Todėl turime išmokti gailėtis savęs, bet ne aš turiu dvi taisykles: pirma, pasirūpinkite savimi, tai yra ta pati deguonies kaukė, ir, antra, atminkite, kad visiškai nesvarbu, ar turi jėgų ar ne – turi keltis ir eiti į mokyklą arba kur tik reikia“.

2. PASIRENKATE DĖMESĮ SKIRTI TIK Į SAVO VAIKĄ

O gal skirkite tam visą savo gyvenimą - nors, žinoma, to nesakote garsiai. Pirma, tai kupina problemų ateityje: būti kažkam visatos centru ir vienintele priežastis gyventi yra nepakeliama našta net suaugusiam, jau nekalbant apie vaiką. Antra, kur garantija, kad po daugelio metų savo sūnui ar dukrai nepasakysite tokio dalyko kaip: „Aš tau atidaviau viską, o tu...“?

MAMOS KALBA

Tatjana:„Kol sūnus nenuėjo į antrą klasę, buvo taip: darbas, namai, visą laiką su sūnumi. Nesupratau: juk jei galiu viską, tai kodėl viskas po truputį pasidaro, bet dar blogiau? Pasiryžęs viską pakeisti. Pajutau, kad šis kelias neteisingas, ir kartu su psichologe buvo rastas kitas.

Olga:"Tiesą pasakius, šią poziciją visada laikiau kvaila ir trumparegiška, todėl nuo tokių nesąmonių nekentėjau. Žinoma, kad laimingi vaikai auga su laimingomis mamomis. Kitas dalykas yra "mums gera kartu", aš ne. nematau tame nieko blogo. dirbo, įsiskolino, išsikapstė kaip galėjo. Bet savo gyvybės vaikui nepaaukojo.

3. TURI KALTĖ

Pavyzdžiui, už vaiko gyvenimo sugadinimą – dėl jūsų sprendimo skirtis jis auga nepilnoje šeimoje, ir tai, žinoma, neigiamai paveiks jo psichiką, raidą ir likimą. Arba už tai, kad dabar bendravimas su tėčiu vyksta pagal sunkų grafiką. Arba todėl, kad ieškote naujų santykių, nes norite vėl būti laimingi. Tačiau kaltės jausmas yra prastas pagalbininkas lavinant, ir vaikas greitai supras, kaip lengva manipuliuoti kalta mama.

MAMOS KALBA

Tatjana:„Neįmanoma laiku pagauti ir „išjungti“ kaltės jausmo. Nuolat galvoju, kad sugadinau ir toliau gadinu savo sūnaus gyvenimą. Nedariau su juo namų darbų, kartu nežiūrėjau filmo, neskaičiau, neapsikabinau.

Elena:„Mane kankino mintis, kad dėl vaikų reikia ne tik gyventi su tėvu, bet ir apsimesti, kad pas mus viskas gerai.

Olga:„Taip, kaltės jausmas, deja, išlieka. Net jei sprendimas skirtis nebuvo jūsų. Man atrodė, kad mano klaidos sugriovė dukters gyvenimą. Juk ištekėjau ne už žmogaus, netinkamai elgiausi skyrybų metu ir pan. Kiti vaikai leidžia laiką su mama ir tėčiu, o aš ir mano dukra visur einame kartu ... “

Anna:„Tik visiškai nereflektuojančios mamos nesijaučia kaltos: aš čia neturėjau laiko, ten neskaičiau. Tie, kurie gyvena su antruoju suaugusiuoju, taip pat jaučia kaltės jausmą. Pats nusprendžiau, kad yra dalykų, kurių negaliu paveikti. Pavyzdžiui, aš neturiu laiko skaityti savo vaikams kiekvieną dieną prieš miegą. Aš taip pat rėkiu, kai baigiasi kantrybė. Tikrai paauglystėje jie man turės pretenzijų. Aš negaliu to pakeisti, jei jie užaugs, jie išspręs šias problemas su psichoanalitiku.

4. PADARITE VAIKĄ PAGRINDINIU DRAUGU IR PARTNERIU

Jūs likote vienas, ir jums atrodo, kad jūsų sūnus ar dukra jau pakankamai suaugę, kad jus suprastų. Jūs lygiateisiškai aptariate su vaiku savo emocijas ir problemas, įskaitant finansines, dalijatės su juo rūpesčiais ir baimėmis. Tiesą sakant, jūs paverčiate jį savo partnerio „pavaduotoju“. Bet tam, kad pasaulis išliktų stabilus ir saugus vaikui, vaidmenys jame turi būti aiškiai ir tiksliai paskirstyti: yra suaugusieji, yra vaikai.

MAMOS KALBA

Tatjana:„Kai mano sūnus užaugo, tikrai turėjau nuoširdžiai atsakyti į jo klausimus, pavyzdžiui, kodėl negalime sau leisti naujo automobilio, spragėsių iš filmų ir kitų dalykų, kuriuos gali įsigyti jo draugai ir bendraklasiai. Vieną žiemą susirinkome anksti rytas į kiną — bilietai pigesni.Temo buvo,Stepanas iš pradžių nesuprato,kodėl aš jį taip anksti žadinu, paklausė - ar turime lėktuvą?Patekome į kiną, nusipirkome bilietus už smulkmeną iš Stepos taupyklė ir buvo vieninteliai žiūrovai salėje.Sūnus tai pajuto ir dabar supranta, kad ne viską reikia pirkti.

Olga:„Žinau, kad kai kurie taip daro, ypač jei vaikai jau nemaži. Pabėgau nuo tokio likimo, mūsų gyvenimas kartu su dukryte truko nuo jos gimimo iki 8 metų. Niekada nesusigundžiau problemomis pasidalinti su trupučiu mergina, kuri turi daug savo. įskaitant sveikatą“.

Anna:„Yra vaikų, yra suaugusiųjų, bet gyvename vieną gyvenimą. Tai mano vaikai, aptariame jų problemas, aš kalbu apie savo iš viršaus. Kitaip kokia mes šeima?

5. VENGITE KLAUSIMO "KUR TĖVE?"

Arba į tai reaguojate labai emocingai. Kuo daugiau slaptumo, tuo greičiau vaikas pajus jūsų įtampą, sumišimą ar dar neatslūgusį skausmą ir nuoskaudą išsiskyrus. Ar nerimaujate dėl to, ką veiks jūsų sūnus ar dukra? darželis ar mokykla, kai iškyla klausimas apie tėtį? Taip, nieko ypatingo, šiandien situacija „tėvai gyvena atskirai“ yra visiškai įprasta. Venkite klausimų! Pakanka, kad vaikas pasakytų: „Tėtis turi savo namą“ arba „Tėtis dabar pas mus negyvena“. Su vyresniu nei 7 metų vaiku šia tema jau galima pasikalbėti plačiau: gal buvote vedęs, bet paskui nusprendėte eiti savo keliu arba išvis negyvenote su tėčiu. Būtinai patikslinkite, kad abu mylite vaiką, tiesiog gyvenimas susiklostė. Kuo ramiau jūs pati susiesite su situacija, tuo natūraliau vaikas ją suvoks. Šeimos labai įvairios: vyras ir moteris be vaikų, mama, tėtis ir vaikai, tėtis, vaikai ir močiutė, mama ir vaikai. Jūs abu esate šeima, maža, bet visiškai pilna.

MAMOS KALBA

Tatjana: „Visada nuoširdžiai aiškinau ir aiškinau, tėtis gyvena atskirai, nes mūsų – mano ir jo – istorija baigėsi. Ir į sūnaus klausimą: „Kodėl tai prasidėjo tada? - atsakė: "Padaryti tave - ir tai labai gerai sekėsi su tavo tėčiu."

Olga: „Mano dukros tėtis beveik nuo pat gyvenimo pradžios gyveno atskirai, o situacija, kai sekmadieniais susitinka su tėčiu, jai buvo pažįstama. Klausimai prasidėjo daug vėliau, 9–10 ″ metų amžiaus.

6. Neigiamai kalbate apie savo vaiko tėvą

Tai, kad išsiskyrėte (ir kodėl tai padarėte), yra tik jūsų suaugusiųjų reikalas, ir vaikui nereikia žinoti, kas ką ir kuo įžeidė. Kuo konstruktyviau ir draugiškiau bendrausite su buvusiu sutuoktiniu, tuo ramesnis ir turtingesnis bus jūsų vaikų gyvenimas. Taigi palaidokite kirvį, niekada netvarkykite reikalų vaiko akivaizdoje ir stenkitės, pirma, susitarti, o antra, visas baisiausias tėvo savybes aptarti su draugais, o geriausia – su psichologu. Ir vaikas užaugs – ir jis viską supras, būkite tikri.

mamos sako

Tatjana:„Visada prašau sūnaus paskambinti, parašyti tėčiui, pakviesti į svečius. Sakau jam, koks jis panašus į savo tėvą tam tikra savybe. Trumpai tariant, tik geri dalykai apie tėtį.

Elena:„Visiems šeimos skirtingos, pas mus yra „maža, bet labai pilna šeima“, – sakau sūnui, kai jis nenori su manimi vakarieniauti, o nori pabėgti į savo kambarį. Bet kuriai įžeistai moteriai sunku parodyti tokį dosnumą, kad neišduotų įžeidimo savo tonu ar žvilgsniu bendraudama su vaiku šia tema. Manau, kad išeitis yra suteikti maksimaliai gerą gėrį, kurį galite jam pasakyti apie tėtį ramiais gyvenimo ir bendravimo laikotarpiais.

7. Jūs atsisakote savo privatumo.

Kaip tu gali daryti ką nors kita nei lavinti, nes dabar tavo gyvenimas priklauso vaikui? Kartais žibalo į ugnį įpila ir močiutės, įvertindamos tavo motiniškas savybes kaip C kategoriją ir reguliariai nukreipdamos tave, nepasisekė, tiesa. Tačiau norint turėti pakankamai energijos, svarbu ją laiku atstatyti (ir turėti atsigavimo šaltinių). Taigi dirbkite mėgstamą darbą, susitikite su draugais, sportuokite ir mėgaukitės pomėgiais, ir kuo labiau jausitės patenkinti gyvenimu, tuo daugiau jėgų turėsite mylėti savo vaiką.

mamos sako

Elena:„Juokinga, kai vieniša mama eina į šokius, o po darbo nebėga namo, kad pamatytų savo kūdikio veidą, kol jis dar nemiega. Nuoširdžiai piktinuosi šiuo patarimu!“

Olga:„Aš nepasidaviau Asmeninis gyvenimas Turėjau ir tebeturiu nuostabių draugų. Kai dukrytei buvo metukai, pradėjau šokti pramoginius šokius ir šiam užsiėmimui skyriau keletą nuostabių metų. Kitas dalykas – buvau atidesnis, kas ir kaip bendrauju. Vaikas kartais priverčia iš šalies pamatyti, ką tu darai ir kas yra šalia.

8. Vengiate bendrauti su „pilnomis“ šeimomis

Galbūt todėl, kad bijote pasijusti liūdnai ar nejaukiai, arba dėl to, kad vaikas jausis nepatogiai. Tačiau nemanykite, kad dabar turėtumėte draugauti tik su „nelaimės bendražygiais“. Priešingai, platus bendravimo ratas padidins jūsų pasaulio ribas ir suteiks vaikui galimybę pamatyti įvairų elgesį. Kuo ramiau patys savo mažos šeimos egzistavimą suvoksite kaip normą, tuo mažiau vaikui kils abejonių.

mamos sako

Olga:„Taip, kartais buvo tikrai skausminga. Žinoma, pasikalbėdavome su draugais, bet kai pamačiau, kokiomis akimis dukra žiūri į su vaikais žaidžiančius tėčius, man skaudėjo.

9. Skubate vėl kurti šeimą: jums skubiai reikia naujo vyro, o vaikams – naujo tėčio

Ir šį kartą nekartosite anksčiau padarytų klaidų – viskas bus kitaip! Psichologai įsitikinę, kad paskubėjus tikrai nebus „kitaip“, o vaikui „mamos draugų“ serija gali tapti tik dar viena trauma. Ir, priešingai, jei leisite sau kurį laiką gyventi be santykių, tikimybė susikurti naujus, sėkmingesnius yra daug didesnė. Skirdami sau pakankamai laiko, geriau suprasite savo norus ir poreikius, kokių santykių jums reikia ir ką patys esate pasirengę į juos investuoti. Taip, gyvenimo draugo pasirinkimo kriterijai dabar bus kitokie, griežtesni: svarbu, kad tavo išrinktasis rastų tarpusavio kalba su kūdikiu. Bet tai bus visiškai kita istorija.

mamos sako

Tatjana:"Nuo klaidų niekas neapsaugotas. Neskubu ieškoti ir apskritai, kaip vėliau paaiškėjo, mano skubėjimas nepagreitina jokių procesų. Žinoma, mielai sutikčiau savo vyrą: "Nuo klaidų nėra apsisaugojęs." partneris, tėtis sūnui, mano meilė.Net jei tai atsitiktų labai vėlai, tikiuosi jis suras kontaktą su mano jau dideliu sūnumi ir, galbūt, nebus prieš įvaikinimą.

Elena:„Mamai ir kūdikiui geriau, kai mama laiminga. Nesuprantu laimės iš sąmoningos vienatvės. Reikia ieškoti vyro, įdėti jį į savo planą, bet ne įkyriai, o pagrįstai ir apgalvotai. Galvoju, kad nuo to visiems turi būti gera.

Olga:"Tikrai būtina gyventi vienišą. Antrą kartą ištekėjau po aštuonerių metų ir tai buvo sprendimas, be kita ko, dukters pasirinkimas. Nenorėjau tuoktis kuo greičiau po skyrybos. Priešingai, pirmaisiais metais vėl išmokau flirtuoti, eiti į pasimatymus. Kažkuriuo metu apskritai atsisakiau minties apie naują santuoką, bet tada už mane viską nulėmė gyvenimas.

Apibūdinta tendencija tęsiasi jau keletą metų, o visos šiuo metu vyriausybės taikomos priemonės, deja, neduoda norimo rezultato. O tai reiškia, kad kiekvienais metais daug vaikų atsiduria nepilnoje šeimoje, o jų mamos, atsidūrusios vienos, anksčiau ar vėliau susiduria su pasirinkimu: auginti vaiką išskirtinai vienai (arba su savo pagalba). tėvai) arba pabandyti susitvarkyti asmeninį gyvenimą, susirasti vaikui globėją. Tačiau pats žodis „patėvis“ gali išgąsdinti net drąsiausią ir valingiausią moterį. Daugybė istorijų apie neišplėtotus naujųjų motinų ir vaikų džentelmenų santykius iki kankinimų, prievartavimų ir žmogžudysčių kelia siaubą. Akivaizdu, kad jauna mama turėtų turėti specialias taisykles, pagal kurias turėtų būti organizuojamas jos asmeninis gyvenimas, kad nebūtų pakenkta kūdikiams.

Įrašo navigacija

Taigi, apie motinystę pakalbėkite iškart, tiesiai ir nedvejodami. Netgi išdidžiai. O jei naudojatės pažinčių svetainės paslaugomis, anketoje drąsiai nurodykite, ar yra „šeimos įpėdinių“, jų skaičių, lytį ir amžių.
Kad nepakenktumėte, neužkraukite vaiko psichologinė trauma, privalai juo pasitikėti, informuoti apie savo gyvenimo įvykius. Ir tai taikoma visiems jo aspektams. Kai grįšite iš darbo, pasakykite jiems, kaip praėjo jūsų diena.

Dėmesio

Net jei tavo „mygtukui“ tik penkeri metai. Raskite tokius žodžius, kuriuos lengva suprasti šiame amžiuje. Ir tada pasidomėkite savo vaiko diena. Kalbant apie savo santuokinius ketinimus, paaiškinkite vaikui, kad vyro atsiradimas jūsų gyvenime nereiškia, kad iš vaiko atimsite meilę, dėmesį ir rūpestį.

Priešingai, namuose atsiras žmogus, kuris padės atlikti namų ruošos darbus, prižiūrės mažylį, žais su juo, mylės, dovanos žaislus.

Kaip išgyventi vienišai mamai

Informacija

Man, ko gero, kaip ir daugeliui mamų, kurios augina vaikus vienos be tėčių, nuo frazės vieniša mama pasidaro kažkaip nejauku. Dabar yra daug moterų, įgijusių šį statusą. Kai kurie ištekėjo, pagimdė vaiką ir netrukus liko be vyro.

Kiti liko be mylimo vyro, po teigiamo nėštumo testo. Daug istorijų, viena pabaiga. Jūs esate vieniša mama. Viena pagrindinių aksiomų sako – „Vaiko reikia tik moteriai“, todėl kai pagimdysi ir turėsi vyrą, neramink savęs, kad tai amžinai.

Alimentai, ateityje, kaip argumentas labai neįtikina. Deja, mūsų šalyje įstatymas yra vyrų pusėje.

Ir todėl, jei buvęs vyras kartą per mėnesį pervesdavo tau juokingą sumą alimentų forma, niekas jo nepatrauks baudžiamojon atsakomybėn. Jis kažką išvardijo. Ir visai nesvarbu, ką jo vaikas valgys, kaip rengsis, už ką pirks vaistus ir mokys šį kūdikį.

Vienišos mamos gyvenimas

Svarbu

Paskutinė, septintoji taisyklė sako, kad vaikus ir tėvus su mylimu žmogumi reikia supažindinti tik tada, kai jau esi tikras, kad tavo santykiai rimti. Psichologai rekomenduoja pirmiausia tai atskirai pristatyti vyresniajai kartai.

Susitikimą su jaunesniais šeimos nariais organizuokite ne savo ar jo namuose, bet už keturių sienų (bet kuriame pastate žmogus beveik visada jaučiasi labiau pasitikintis ir patogiau nei atviroje erdvėje). Vaikų kavinė tobula. Su vaiku geriau atlikti išankstinį pasiruošimą, nedarydami staigmenų.

Ir, žinoma, pats jūsų riteris turi būti pasiruošęs susitikimui, sugebėti susidoroti su jauduliu. Priešingu atveju taisyklės yra tokios pat, kaip ir bendros rekomendacijos sąmoningai, padoriai ir protingai moteriai.

Su nedideliu pataisymu, kad dabar esate atsakingas ne tik už save, bet ir už brangiausią žmogų – savo vaiką. Trumpai prisiminkime: 1.

Vieniša mama – kryžius asmeniniam gyvenimui?

Beje, Jada Pinkett-Smith kitą dieną vos nepateko į sąrašą, kurį bulvariniai spaudai per anksti įrašė kaip paliktas žmonas. Taip pat vienišos motinos turi teisę į šias išmokas: Vieniša motina negali būti atleista iš darbo, kol jos vaikui sukaks 14 metų vadovybės iniciatyva (net ir už neatitikimą užimamoms pareigoms).
Įmonės likvidavimo ar darbo sutarties nutraukimo atvejais numatoma, kad darbuotojas bus atleistas iš darbo su vėlesniu įdarbinimu. Tuo pačiu metu darbo metu, bet ne ilgiau kaip 3 mėnesius, mama turi teisę gauti vid darbo užmokesčio. Vieniša motina turi teisę mokėti bet kokios trukmės nedarbingumo atostogas už sergančio vaiko priežiūrą iki mokyklinio amžiaus arba 15 dienų nedarbingumo atostogas vaikams nuo 7 iki 15 metų.

Vieniša mama – kaip tapti laiminga?

Priešingu atveju jums skamba žodis „Meilė“. Sužinosite naują tikrą šios sąvokos prasmę. Meilė – tai gebėjimas duoti viską, ką turi, nieko nesitikint už tai.

Paleisti, net žinant, kad tikėtina, kad jie pas jus nebegrįš. Jūs atleidžiate visus skaudžius žodžius, bemieges naktis, užgaidas.

Jūs mokate atleidimo. Pasaulis įgauna kitas, labiau prisotintas spalvas. Vyruose išmoksite vertinti patikimumą, pasirengimą padėti.

Išmoksite įžvelgti tikrąsias vyro dorybes. Ir ten, kur anksčiau matėte trūkumus, pamatysite dorybes. Klaidinga nuomonė, kad vieniša motina puola bet kam ant kaklo.

Vienai su vaiku likusiai moteriai gana sunku vėl susirasti porą. Sukūrę savo nedidelę šeimą (aš ir vaikas) atidžiai žiūrime, ką leisti, o ką ne. Ir labai dažnai neskubame susirasti vyro. Juk jau žinome skirtumą tarp pažadų, žodžių ir darbų.

Visada būsite akylai prižiūrimi kaimynų, darželio auklėtojų, kitų tėvų, mokytojų mokykloje. Labai dažnai apie jus bus kalbama už nugaros. Kaip apsirengęs tu, kaip apsirengęs tavo vaikas. Nepirkite kitų šypsenų. Jie yra klaidingi 90% atvejų. Supyksite ant vaiko tėvo. Galima pykti, bet neperkelk pykčio ant savo vaiko. Ginčas su vaiku sukels dar didesnę depresiją, o jam tai tik dar labiau pablogins. Neįžeisk mažo žmogaus. Jis tikrai nėra dėl to kaltas, net jei išoriškai jis yra visiška tėčio kopija ir savo charakteriu.

Tai jums nepadės visu šimtu procentų, o sukels vaiko susvetimėjimą nuo jūsų. Vaikas pradės stengtis ieškoti „gero“ tėvo.

Ir vieną gražią dieną, neduok Dieve, jis eis jo ieškoti. Todėl vaikui geriau žinoti, kas yra jo paties tėvas.

Vieniša mama: kaip gyventi?

Tuo tarpu daugybė tyrimų šioje srityje įrodė, kad tarp vaikų gerovės ir tėvų skaičiaus nėra jokio ryšio. Nes kuo daugiau mitų sau išsklaidysite, tuo laisvesnis ir nepriklausomas nuo kitų nuomonės tapsite.

Vieniša mama turi vengti dviejų dideli pavojai. Mamų klaidos Dažniausiai šie tėvai per vaiką nori įgyvendinti savo asmenines svajones, taip apribodami jo pasirinkimo laisvę.

Vaikas niekada nesijaus laimingas. Neribokite draugų rato, bendraukite su žmonėmis, o ne tik su vieninteliu vaiku. Ištikus gyvenimo perversmams, vienišos mamos dažnai kreipiasi pagalbos į savo mažamečius vaikus. Tai labai didelė emocinė žala mažam žmogui.

Asmeninė sąskaita, kurioje gyvena vienišos mamos

Labai pageidautina susitikti ne tik pirmą kartą, bet apskritai pirmą kartą „neutralioje teritorijoje“, viešoje vietoje. Geriausia savaitgalį, kad niekas iš jūsų neskubėtų.

Jūsų artimieji, draugai, draugai turėtų žinoti, su kuo ir kur buvote, kiek laiko ketinate praleisti naujos pažinties kompanijoje. 5. Su kiekvienu nauju susitikimu pravartu kuo daugiau sužinoti apie išrinktąjį, jo darbą, pomėgius, pomėgius, šeimą, gyvenimą, vaikystę, principus, kulinarinius pomėgius ir pan.

Tuo pačiu iki tam tikro laiko geriau stenkitės prie jo neprisirišti, neskubėti su psichologiniu ir fiziniu suartėjimu, kol jums paaiškės, kad norėtumėte su šiuo žmogumi ilgų ir rimtų santykių.

Kaip padaryti gyvenimą vieniša mama

Paprastai tai nutinka 12-13 metų amžiaus, kai jau ne vaikas, o paauglys, jis pradeda stengtis daugiau vaikščioti, lankyti diskotekas, koncertus, ekskursijas, atostogauti su draugais. Iš tėvų pusės šios tendencijos sukelia pernelyg didelį nerimą, perteklinę apsaugą ir didesnę kontrolę. Ir kuo toliau, tuo sunkiau sugyventi su abiem. Daugelis vaikų, augusių su vienišomis mamomis, prisipažįsta, kad juos tiesiogine prasme „smaugė meilė“.

Taigi, jei nesate priešas savo vaikams, susiraskite kitą daiktą, ant kurio išliesite meilę ir švelnumą. Antroji bet kurio suaugusio žmogaus asmeninio gyvenimo taisyklė kategoriškai teigia, kad asmeninis gyvenimas yra individo gyvenimas! Jei čia ir dabar nesportavote su partneriu, o vyro nėra su jumis, tai nereiškia, kad negalite mėgautis savimi ir savo visuomene.