بطاقة طبية هزلية لبطل اليوم. ترشيحات كوميدية للأطباء

اسمي سان سانيش غراتش.
أنا لست مسعفًا أو ممرضًا،
ضامن الممارسة الطبية.

أنا طبيب وأخصائي روماتيزم
جراح وطبيب أورام وطبيب مسالك بولية.
طبيب أمراض النساء إذا لزم الأمر
وحتى طبيب أنف وأذن وحنجرة..

أنت بحاجة إلى طبيب - رجل فقط،
هناك سبب وجيه لذلك.
كل النساء تحب نفسها فقط
لن يتم محاسبتك إلا لأنك مريض..

والطبيب حساس جداً
يريد بصدق مساعدتك.
كل المخاوف تذهب سدى
تغمض عينيك والاسترخاء.

(يقوم الطبيب بإجراء الفحص باستخدام الأدوات المتوفرة: عدسة مكبرة، مطرقة خشبية، قفازات مطاطية)

عموما انت بصحة جيدة
على استعداد لعيش حياة نشطة.
تدليك الظهر الخفيف
سوف يعيدك إلى حواسك تمامًا.

الخامسة والخمسون هو عمر رائع،
صدقني، لم يفت الأوان بعد.
يبتسم، يضحك بدلا من الحبوب
وسيكون "الصيف الهندي" ممتازًا.

قيادة: نحن في عجلة من أمرنا لرفع نخب مرة أخرى:
"من أجل صحة الجسد والروح!"

2. مبروك لبطل اليوم "روعة الشباب"

قيادة: للتأكد من أن فتاة عيد ميلادنا ليست جميلة جدًا في المظهر فحسب، بل أيضًا أن جميع الأعضاء الداخلية سليمة، قمنا بدعوة طبيب مؤهل ومساعده.
(يدخل الطبيب والممرضة)

طبيب: مساعدة الإسعاف على عتبة داركم! أيها السادة، أفسحوا المجال للأطباء...

ممرضة: (يأخذ فتاة عيد الميلاد إلى منتصف القاعة)
لا تقلق، لا تخف، فقط استرخي، ابتسم... سيقوم الطبيب بفحصك وسيعطيك تشخيصًا دقيقًا.
(الطبيب يفحص بطل اليوم).

طبيب: طبيب. الأفكار واضحة، مخمورا قليلا ...
عيون عاطفية. في! أيّ!
رقبة البجعة,
نبض مضطرب قليلا.
الأكتاف ليست قوية
ولكن مثير جدا
أستطيع أن أسمعه بوضوح في رئتي
يستنشق والزفير.
ينبض القلب بفرح
ومليئة بالرغبة..
الدواخل متناغمة
العمل بكرامة
تذوق المشروبات
يستعد الجسم...

ممرضة: لذلك، الرفاه
ليس الخريف على الإطلاق؟

طبيب: تشخيصي دقيق
"الشباب هو الروعة!"

ممرضة: الشباب هو الروعة؟
أي نوع من التشخيص هذا؟
فك...,
ماذا يعني ذلك؟

طبيب: الشوق الأبدي
حرق الأبدية
المسؤولية عن الأعمال التجارية
التغلب على الشدائد
وتزهر النفوس .

ممرضة: لقد عشت نصف حياتي فقط،
لذلك لتلخيص ذلك،
نأسف وشطب
الوقت لم يحن بعد.

طبيب: أؤكد شبابي!
التفاؤل والقوة!
وأن تكون دائمًا في حالة جيدة
يعيش ويبقى
بحاجة إلى تشديد
ظهوره في الحمام...

ممرضة: هنا وصفة الصيدلية.
وأيضا حوض لك. استحم في الليل
منه ثلاث مرات.

طبيب: دعونا جميعا نرفع نخب
لا تحسب السنين.
أزهر للأرواح،
الحكمة والاعتراف
نسعى للأفضل !!!
(يسلمون حوضًا ووصفة له).

نص الوصفة:

"رابطة أطباء الطوارئ، الشركة الطبية "Yanvar-Invest". الوصفة. الاسم الكامل للمريض. تشخيص المرض "Rey8yuyo-Per1a". الدواء الموصوف Vayi1Tank. طريقة الإعطاء: جرعة 3 مرات في الليل. الآثار الجانبية: z/"/poe rgMcat"e, neobpoSitoz(po$1ouappodo/vro/gouan/a. التوقيع والختم الشخصي للطبيب. الوصفة الطبية صالحة لمدة 15 يومًا. إذا كنت تواجه صعوبة في شراء الدواء الموصوف، فاتصل مرة أخرى."

رسم تخطيطي "دكتور جيد ايبوليت"

الدعائم: رداء، جرة، حقنة شرجية، الأذن السمعية، الأسبرين. يتم تشغيل أغنية "Men in White Coats" في الخلفية. ********************** أنا الطبيب الجيد أيبوليت، رجل عجوز مخمور فقير! سوف يصب لي صبي عيد الميلاد 100 جرام ، سأعطيه حبة. سأقوم بالفحص حالاً سأجد مستمعًا فقط دق دق دق - دقات القلب أريد أن أتحقق. يقوم بإخراج جهاز الاستماع، وبدلاً من ذلك يوجد سلك ذو قابس في نهايته، ينظر إليه ويقول يا إلهي لقد نسيت أنني شربت المستمع. لسبب ما بدأت عيني بالحول، ألم يحن الوقت لنفعل ذلك مرة أخرى؟ إذا أعطيتني 100 جرام سأعطيك تدليك. أنت تقدر صحتك ضع وسادة تدفئة على أذنك إذا صببت لي 100 جرام سأعطيك إياها. هل تسمع أذنيك جيداً؟ لذلك صبها بسرعة. وسوف تصاب بالبرد أثناء الاحتفال، ثم ستضع الجرار طوال الليل إذا صببت لي 100 جرام سأعطيك إياها. كلينتون لديها صديقة مونيكا لوينسكي, ونوابنا حقنة شرجية طبية! إذا صببت لي 100 جرام سأعطيك إياها! دكتور ايبوليت جاهز تشخيص التقرير: ولد عيد ميلادنا بصحة جيدة دعه يعيش في الفرح!

تهانينا من دكتور ايبوليت

المقدم: دائرة ضيوفنا تتزايد اليوم. وآمل أن تكون فتاة عيد الميلاد سعيدة بهذا فقط. بعد كل شيء، ضيافتها معروفة على نطاق واسع خارج هذا المنزل.
(تسجيل صوتي لصافرة سيارة الإسعاف. دكتور أيبوليت، ممرضة (رجل متنكر) يحمل حقيبة في يديه، ممرضتان من الفئران (يمكن للأطفال لعب دورهم) يركضون على عجل إلى الغرفة. يصطف الجميع في نصف دائرة لتحية ضيوف.)
دكتور ايبوليت: لقد سمعنا عن الذكرى منذ زمن طويل
ووصلت سيارة الإسعاف على الفور.
سأقدم نفسي كما تملي تربيتي.
أمامك الطبيب الجيد ايبوليت.
هناك ممرضتان بجانبي.
نحن نسميهم "الفئران الصغيرة" في سيارة الإسعاف.
لدي متدرب.
تعرف على الممرضة!
الممرضة: لقد أصبحت الأمور مزدحمة للغاية اليوم.
لكنهم تمكنوا من الحصول على اللقاح.
حتى لا تتضاعف الطاولة التي أمامنا.
الآن سنعطي الضيوف حقنة.

(تخرج الممرضة حقنتين من الحقيبة وتسلمهما إلى الفئران. وهم بدورهم يملأون الحقنة بالعصير أو عصير الليمون ويحقنون بضع قطرات في فم كل ضيف.)
الممرضة: نحن بحاجة إلى جرعة مضاعفة بالفعل.
لذا فإن هذا النثر يتناسب بشكل أفضل مع الشعر.
(يتم خدمة الفئران من قبل الطاقم الطبي، دون أن ينسوا أنفسهم).
دكتور أيبوليت: أنت يا جدتي مثل هندباء الله،
دائما جديدة وجميلة.
الآن دعونا ننظر في حقيبتنا.
لدعم صورتك اليوم.
بالنسبة للمرض سنستبعد جميع الأسباب.
متى سنوصف هذه الفيتامينات؟
(تأخذ الممرضة الفيتامينات من الحقيبة وتسلمها لفتاة عيد الميلاد.)
حتى تفاجئ العالم كله بصحتك.
خذ منا هذا الإكسير السحري.

(تسلم الممرضة الإكسير الذي اشتريته من الصيدلية.)
أنا متأكد من أنك سوف ترقص الهوباك.
عندما تحصل على كونياك خمس نجوم.
(تحضر الفئران زجاجة كونياك تذكارية قابلة للنفخ من غرفة أخرى.)
دكتور ايبوليت: نقوم بإجراء تشخيص دقيق.
يطلق عليه الذكرى السنوية.
كانت هناك زيارة عاجلة لك.
لذا نرحب بالضيوف!
(استمرار العيد.)

يستضيف:

أصدقائي الأعزاء! اليوم أنت تزور التلفزيون المركزي! تقدم لكم الشركة التليفزيونية "Pale Vid" بالتعاون مع وزارة الصحة برنامجًا احتفاليًا وتعليميًا "سأخبرك بسر!"، الراعي للبرنامج هو الطبيب المضحك - دكتور أيبوليت! سيقدم لك مرضاه الآن!
(يخرج الدكتور أيبوليت مرتديًا قبعة وثوبًا وينصح العديد من مرضاه بذلك مظهريتوافق مع محتوى الآية التي سيغنيها)

الدكتور ايبوليت:

هناك الكثير من الجدد هذه الأيام
هناك الكثير من الأطباء،
أنصح الناس
يجب أن تستمع إلى الأطباء!
سيخبرونك سراً،
كيفية الحفاظ على الصحة
مثال سيظهر لك
كم تكون سعيدًا تمامًا!

(المرضى يغنون آياتهم بدورهم):

سأخبرك سراً،
أنا لا أنظر إلى الدهون
أفضل أن أتناول الفيتامينات
سأجلس الطبيعية!

سأخبرك سراً،
أنا جالس في وضعية اليوغا
لذلك أحيانا أتشابك ساقي،
بأنني لا أستطيع فكه!

سأخبرك سراً،
أنا في حمية
ثم أغمس قطعة البسكويت في الشاي،
ثم قضم العظام!

سأخبرك سراً،
ولا أرتعش من البرد
أقفز في حفرة الجليد في فصل الشتاء،
مثل الفظ!

سأخبرك سراً،
أنا لا أتبع نظامًا غذائيًا
لأنه مع وزنك
وأنا أقدر ذلك إلى ما لا نهاية!

سأخبرك سراً،
أنا صديق مع دول أجنبية،
في تركيا نفسها مؤخرا
حصلت على تدليك!

سأخبرك سراً،
أحافظ على تناغم عضلاتي
أنا أدفع سيارتي شيفروليه
لا يوجد غاز في المرآب!

سأخبرك سراً،
أنا لا أشاهد التلفاز
لهذا السبب أشعر
مثل شخص يرتدي نظارة طبية، أنا لا أمشي!

سأخبرك سراً،
أنا لا أذهب إلى العمل!
عندما أتناول آخر خبز الزنجبيل،
سأخبرك أولا!

سأخبرك سراً،
في الليل آكل الجبن
لأنه في الجسم
لدي مستويات الكالسيوم الطبيعية!

سأخبرك سراً،
أحمل صدري مثل العجلة،
أحاول أن أكون متفائلا
أجد الفرح في الحياة!

سأخبرك سراً،
أحمل ذيلي مثل الجزرة،
لأنه في البستنة
أجد هواية!

دعنا نخبرك سراً،
ما سيكون لطيفا هو 100 جرام
سنقوم بصب جميع الوصفات ،
ماذا قلنا لك!

تهنئة من الدكتور بارمالي

(يخرج "الطبيب" مرتديًا معطفًا أبيض، وحقنة شرجية تتدلى حول رقبته، وقناعًا على أذنه، وحقيبة في يده، ومقياس حرارة في جيبه من الورق المقوى، وقوارير...) - من ليس بصحة جيدة هنا ومن يعاني من آلام في المعدة؟ لقد أتى الطبيب الجيد إلى ذكرى زواجك... بارمالي؟ لا طبعا ايبوليت! أتمنى أن لا يتأذى أحد منكم؟ أين ___ المريض لنرى هل هو سليم أم لا؟! (يضع مقياس حرارة على بطل اليوم.) قف، وأدر كتفيك، واسحب معدتك إلى الداخل. انحنى، وانهض، وقم بالدوران في مكانك. قم بالزفير بشكل حاد، واستنشق بعمق، ونبضك ليس سيئًا على الإطلاق! والآن، معي، ابدأ في الركض في مكانه. دعونا نمد أذرعنا إلى الأمام، ونفتح فمنا على نطاق واسع. البراز الطبيعي، درجة الحرارة، الشكل الملون. انت بصحة جيدة أيها المريض بشكل عام لا يوجد أمراض. لكن احترامًا لك، سأظل أعطيك الوصفة: أمنعك من أن تمرض، وأن تغضب، وأن تعبس، وأن تكبر. مارس الجنس كثيرًا، واسبح في حفرة جليدية في الشتاء. حسنًا، عندما يأتي الربيع، اركض إلى الحديقة. تمرن هناك بالمجرفة، وأخذ حمام شمس، ولا تخجل. وننسى الصيدلية، قم بزيارة الديسكو. الرقص هو أفضل فيتامين للعصاب والتهاب الحلق. خذ هذا التسريب 100 جرام من أجل الصحة! (توزيع الفقاعات). لكي تعيش مئة عام، عليك أن تسكبها للضيوف أيضًا!

إذا كنت امرأة، فقم بإعداد سيناريو احتفالي سيشارك فيه جميع الضيوف.

المشاهد المضحكة لعيد ميلاد المرأة ستسعد حتى أخطر الضيوف، وستكون فتاة عيد الميلاد مهتمة بمشاهدة المشاهد الكوميدية لعيد ميلاد سعيد.

ستكون المشاهد الصغيرة المضحكة والرائعة لعيد ميلاد المرأة إضافة ممتازة للهدايا الرئيسية لبطل المناسبة.

مشهد رائع لعيد ميلاد المرأة "تهنئة من الطفل"

مقدم:

اعزائى الحضور، اعزائى الضيوف!
الآن دعونا نذكر فتاة عيد الميلاد بطفولتها،
عن وقتها الهم!
لدينا ضيف ليس له غنج
إنه يعرف وسيخبرك بكل شيء عن الطفولة!

(رجل ممتلئ الجسم، يرتدي زي فتاة صغيرة، ينفد، ويقفز مثل طفل، أي لديه قوس كبير على رأسه، وسروال بكشكشة حتى الركبة، ونوع من بلوزة الأطفال، وهم يهتفون "La-la-la" "لا لا لا" تتوقف أمام فتاة عيد الميلاد وتغني أغنية بطريقة طفولية على أنغام "ولدت شجرة عيد الميلاد في الغابة")

أغنية دمية الطفل

أنا طفلة صغيرة،
ألعب وأغني
(اسم فتاة عيد الميلاد)، مثل الحلوى،
أنا حقا أحب ذلك!

الجميع يدعوني بالدمية الصغيرة
كل لوحده!
بسبب البطن الكبير
على الأرجح أنا دمية طفل!

في اللباس المفضل لديك
جئت لزيارتك،
إلى فتاة عيد ميلادي الحبيبة
أحضرت هدية!

إنها تجلس بذكاء
لقد جمعت كل الضيوف!
لهذه الشوكولاتة
سيكون هناك ميدالية لها!

(يقفز نحو فتاة عيد الميلاد ويعطيها ميدالية الشوكولاتة)

مشهد عيد ميلاد مضحك "الصياد والأرانب البرية"

صياد يحمل مسدسًا يجري داخل القاعة. يمكنك أن تتخيل أنه وفقا للسيناريو سوف يتزلج على الزلاجات، على سبيل المثال، على الزلاجات الدوارة. لديه قبعة ذات غطاء للأذنين على رأسه وسترة على جسده.

هانتر مخاطبًا فتاة عيد الميلاد:

لذلك وصلت إلى هنا،
على الأقل كنت لاهثًا قليلاً.
صب كوبًا للشرب ،
يجب ترطيب الرقبة.
لقد ذهبت لفترة طويلة
ولكن هناك سبب واحد لذلك.
مازلت لم أتمكن من الحصول على الهدية،
على الرغم من أنه هرع وراءهم بأسرع ما يمكن!
لكن الحمد لله عندي مسدس
ولقد استخدمته.
إذن - هدية! ادخل!
وتبين لنا أغنيتك!

تدخل الأرانب (الضيوف المتنكرون) إلى القاعة. وبطبيعة الحال، إذا كانوا يرتدون أزياء مثل المتدربين، فسيكون الأمر أكثر تسلية.

تخرج الأرانب البرية وتبدأ في غناء أغنية على أنغام أغنية "لكننا لا نهتم".

أغنية:
سنغني اليوم
سوف نرقص اليوم
فقط لك
فقط لك.
في هذا اليوم المجيد،
يوم اسمك
نهنئكم،
وهذه هي الكلمات:

عيد ميلاد سعيد،
عيد ميلاد سعيد،

لدينا مسألة
في هذه الساعة الاحتفالية
نحن نصرخ لك
كن سعيدا!

وجميع الضيوف في حالة سكر،
وجميع الضيوف في حالة جنون،
من جمالك
لا يمكنك أن ترفع عينيك عنهم.
تهانينا،
مبروك مع الأغاني
ونغني بشكل أسرع
كلمات رائعة:

عيد ميلاد سعيد،
عيد ميلاد سعيد،
لقد اجتمع جميع أصدقائك هنا الآن.
لدينا مسألة
في هذه الساعة الاحتفالية
نحن نصرخ لك
كن سعيدا!

عيد ميلاد سعيد،
عيد ميلاد سعيد،
نحن نصرخ بصوت عال
نهنئك.
السعادة لك
سيكون...أوه هو هو!
نحن نصرخ لك
كن سعيدا!

مشهد صغير رائع لعيد ميلاد المرأة

مقدم:

عزيزتي فتاة عيد الميلاد!
جاء واحد لزيارتنا
مواطن غير عادي!
انه يبدو غريبا بعض الشيء
يريد أن يقول "شكراً"
والآن سنكتشف السبب.
ضيف! نحن ندعوك!

(يخرج رجل بأذنين كبيرتين جدًا مصنوعتين من الورق المقوى أو المطاط الرغوي أو مخيط من شيء آخر، وهو يغني أغنية لفتاة عيد الميلاد):

أغنية أوشاستيكا(على أنغام أغنية تشيبوراشكا "كنت ذات يوم لعبة غريبة بلا اسم...")

لقد كنت غريبا مرة واحدة
أكلت عصيدة السميد ،
لهذا السبب نشأت مثل هذه الأذنين!
حول الوجبات الغذائية العصرية
عرفت من الجريدة
وعلى الفور، وبحماقة، قمت بتطبيقه على الفور!

ولكن يوم الأحد
لي لعيد ميلادي
(اسم فتاة عيد الميلاد) دعاني وقررت الذهاب،
من الحلويات اللذيذة،
أتمنى لك تجربة جميلة
لم أستطع المغادرة لفترة طويلة جدًا!

لقد تخليت عن نظامي الغذائي
اشتريت لنفسي بعض الحلوى!
شكرًا لك (اسم فتاة عيد الميلاد)، أريد أن أخبرك
لدعوتي
وأطعمتني طعامًا لذيذًا
بعد كل شيء، أصبحت الأذنين باردة مرة أخرى!

(يزيل أذنيه الكبيرتين ويقول نخبًا):

لتوحيد نتائجي ،
أطلب من الجميع أن يصبوه الآن!

رسم لعيد ميلاد المرأة "ثلاث فتيات تحت النافذة"

قيادة:
ثلاث عذارى بجوار النافذة
الدوران في وقت متأخر من المساء
ولم يدوروا كثيرًا ،
كيف يطحنون باللسان!

الفتاة الأولى :
لقد أصبحنا بالملل إلى حد ما!
ألا يجب أن نذهب يا فتيات؟
هل يجب أن يكون لدينا ضيوف اليوم؟

قيادة:ثم التقطه الثاني..

الفتاة الثانية :
لن يكون الشرب خطيئة!
ولكن إلى أين يجب أن نذهب؟
أنهم سيقبلوننا جميعا؟

قيادة:
الثالث لم يخمن لفترة طويلة ،
أصبحت العيون أكثر بهجة..

الفتاة الثالثة:
ألا يجب أن نذهب يا فتيات؟
معًا في الذكرى السنوية للجميع؟!

قيادة:
ودعنا جميعًا نذهب إليك
احتفال عيدميلاد.
والآن لا تتعجب -
سوف يهنئونك.

الفتاة الأولى :
نهنئ أبطال اليوم من أعماق قلوبنا.
لدينا هدايا لك
هم جيدون جدا!

الفتاة الثانية :
حتى لا يأخذك هذا المرض -
نقدم هذا الملح.
لا تستخدمه كتوابل
وعلى تاج الصندوق.
من أمراض الجميع
يقولون أنه يساعد! (أعطاه علبة ملح)

الفتاة الثالثة:
أنت مع هذه الهدية بالذات
لا تقلق، لا تحزن!
ببطء في الحمام الخاص بك
فرك كل مكان! (تم تسليم منشفة أو إسفنجة)

الفتاة الأولى :
في هذا اليوم المشرق والمجيد
نهنئك!
ومن كل قلبي
نحن نكرس الرقص!

مشهد مضحك قصير لعيد ميلاد المرأة “الفحص الطبي”

يلعب أحد الضيوف دور الطبيب والمساعد، وبنت عيد الميلاد بالطبع مريضة.

وبعد فحص قصير، بنكهة النكات المضحكة، ينسحب «الطاقم الطبي» «للقاء».

وبعد دقائق قليلة يعود "العاملون في المجال الطبي"، وفي يديه "الطبيب" ورقة بها تشخيص. يعلن الطبيب عن المؤشرات الطبية:

تفاصيل جواز السفر.

العمر: أزهار وروائح.

النبض: ينبض فوق الحافة، ويصعب قياسه.

فصيلة الدم: كريات حمراء زائدة، دم حقيقي مع الحليب.

معدل ضربات القلب: هادئ أحياناً، وأحياناً متجمد من الإثارة أو البهجة، في هذه اللحظة يدل على السعادة الكاملة.

السمع: عالمي، مناسب للاستخدام اليومي.

الرؤية: تساعدك على ملاحظة الإيجابيات حتى في الأشياء الصغيرة.

حاسة الشم: تساعد على تحديد مكان هبوب الرياح بدقة، لكن الأنف يتفاعل فقط مع ممثلي الجنس الأقوى.

الأمراض: لسبب غريب، يمكن أن يدخل في حالة سبات بعد تناول وجبة غداء أو عشاء دسمة. وتلاحظ نفس الأعراض أثناء مشاهدة التلفزيون.

الاستنتاج النهائي: لقد بدأ المريض للتو في العيش، ومن الضروري أن يخرج من الحياة كل ما مر به حتى الآن، وأن يتعلم أيضًا الاستمتاع بالأنشطة اليومية.

مرحبًا بكم في مدونة "لذيذ وسهل"!

الذكرى السنوية ليست عيد ميلاد عادي، لذلك فهي تحدث دائمًا في جو أكثر جدية ولمسًا. يبدو وكأنه الكثير تهانينا الجميلةوالخبز المحمص الذي يجلب الدموع أحيانًا إلى عينيك. لكن الذكرى ليست سببا للدموع! قم بتخفيف التهاني القياسية مع القليل من الفكاهة وسلمها إلى بطل اليوم، بعد قراءتها بصوت عالٍ أولاً، شهادة الفحص الطبي لبطل اليوم. تم التحقق - سيكون الجميع سعداء، وخاصة صبي عيد الميلاد.

نص تقرير الفحص الطبي لبطل اليوم:

الفحص الطبي
عيد

فيما يتعلق بالتاريخ المهم منذ ولادة الله، قام متخصصون من أعلى فئة فحص طبي شامل

اسم العائلة الاسم العائلي

لغرض التحقق من الصحة والحيوية الثمينة يتم الفحص من قبل المختصين التاليين:
العلاج بالتمرين - اللياقة البدنية صحيحة، والصدر والوركين مستديران، والموقف فخور، ومشية الحياة واثقة.

طبيب العيون -يرى حتى ما لا ينبغي رؤيته، ويعرف كيف ينظر إلى الرجال.

الأنف والأذن والحنجرة -سمعانتقائي - يسمع فقط المجاملات وكلمات الحب.
دكتور جراح -الجهاز العضلي الهيكلي طبيعي وقادرتحمل أي ضغوط جنسية. يصلح للزواج.

أخصائي الحساسية -لم يتم ملاحظة ردود الفعل التحسسية تجاه الكحول.

شعار:

السكر ليس عائقا أمام العمل!
يعلم الجميع أن هذا ليس هو الهدف.
إنه خصم - إذا كان هناك الكثير
ومؤيد شوية !!!
طبيب أعصاب —في بعض الأحيان يكون هناك ارتعاش طفيف في جميع أنحاء الجسممن الحب والبرد و في أيام المخلفات. ثم يحتاج إلى رعاية خاصة أو عناق أو محلول ملحي أو خيار مخلل.

طبيب نفسي -رد الفعل على النكات كافٍ وليس بجنون العظمةيعاني.

عالم الجنس —لم يتم اكتشاف أي أمراض ناجمة عن العلاقات العرضية،مزاجه مناسب للعمر.

استنتاج المعالج:الكبد غير متضخم والبطن ناعم وتبقى ندوب
لقد حل القلب ولا توجد بقع في الرئتين وهو صحي عمليًا ومناسب لعائلة نشيطةونشاط العمل .

أعضاء اللجنة:
(توقيعات جميع الأطباء)

مرفق بهذا نخب بسيط:

لعمل طبي من هذا القبيل
مع الأصدقاء والإيمان و مع حبي
كيف لا تشرب للمحتفل
صحة ثمينة!!!

شهادة الفحص الطبي لبطل اليوم . أدخل الاسم الأخير والاسم الأول والعائلي للشخص الذي يتم تهنئته في الفعل وطباعته على الورق (يفضل أن يكون ملونًا). يمكنك لصق هذا الفعل في بطاقة بريدية، أو ببساطة تصفيحه.

للأطباء فيما يتعلق بالعطلات المهنية القادمة. غدًا 12 مايو هو اليوم العالمي ممرضة، وكل ثالث يوم أحد من شهر يونيو هو يوم العامل الطبي.

لذلك اضطررت الليلة الماضية إلى وضع كل شيء جانبًا والجلوس للكتابة تهانينا البهجةالعاملين في مجال الرعاية الصحية، وكذلك أولئك الذين يعملون معهم. بشكل عام، جميع الناس يرتدون المعاطف البيضاء والملونة.

ربما لا أزال أتمتع بنفس الفكاهة في مكان ما، لكن هذه هي مهنة هؤلاء الأشخاص)) لقد كتبت باحترام كبير لعملهم وبرغبة لا تقل عن مقابلتهم حصريًا على صفحات هذا الموقع (من الأفضل أن تأتي إلى منا منكم). أعزائي أبطال الاحتفال القادم، لا تفكروا حتى في الشعور بالإهانة من ترتيب القائمة: فهي ليست بالترتيب الأبجدي وليس بترتيب الأقدمية - كما يتبادر إلى ذهني، لذلك أعطيها. ويمكنك دائما تصحيحه.

ترشيحات كوميدية للتهنئة

وجوائز للعاملين في المجال الطبي

يفتقد يد خفيفة- ممرضة

رجل - أشعة - أخصائي أشعة

اتصل بالفتاة – طبيبة الطوارئ أو طبيبة الرعاية الأولية

استدعاء الصبي هو نفسه، ولكن الذكور

ماجستير في شؤون القلب – طبيب القلب

دعونا نقطع كل شيء! - دكتور جراح

سنقطعها من هنا ونخيطها هنا - جراح التجميل

محادثة من القلب إلى القلب - طبيب نفسي

نحن لا نهتم! - أخصائي علم الأمراض

لماذا نحن متوترون جدا؟ - طبيب أعصاب

لقد وصل فوجنا! - قابلة

رجل – ذراع طويل – طبيب نسائي

أين ذهبت الأذن الثانية؟ – الأنف والأذن والحنجرة (الأذن والأنف والحنجرة. تم تخصيص أذن واحدة فقط، ولكن أين الأخرى؟)))

أخصائي العناية بالبشرة – طبيب الأمراض الجلدية

يمكنك الوصول إلى الشخص بطرق مختلفة - طبيب المستقيم

الطريق إلى كل شيء يكمن في المعدة - طبيب الجهاز الهضمي

الوصول إلى الجنة، أو على الأقل شيء من هذا القبيل - طبيب الرئة

جايد كينج - طبيب أمراض الكلى

أخي، وهو أيضًا أخ في أفريقيا - الممرضة الأولى

الأخ 2 - الممرضة الثانية

سيدة الدولة الأولى - رئيسة التمريض

السيدة الأولى – رئيسة الأطباء أو زوجة رئيس الأطباء الذكر

زوج السيدة الأولى هو كبير الأطباء

سيد العضلات - منظم

السيدة العضلات - ممرضة

أخصائي لون الحياة – طبيب أطفال

ودع أطباء العيون ينظرون إلى عينيك - طبيب تناسلية

لكن لدينا أبجديتنا الخاصة - طبيب عيون (طبيب عيون)

الكاردينال الرمادي هو مدير الإمدادات الطبية. المؤسسات (ماذا يمكننا أن نفعل بدونها؟)

يجب أن تكون هناك أشعة الشمس دائمًا، وإلا فسوف تنفد المصابيح الكهربائية - فالكهربائي عسل. المؤسسات (يجب الإعلان عنها مباشرة بعد الكاردينال الرمادي)))

ملكة أنابيب الاختبار - مساعد مختبر

تشتمل الكتابة على انطباعات من فيلم "المتدربون"، بالإضافة إلى ذكريات غامضة عن مونولوجات الكوميديين السوفييت وتجربتي الشخصية الصغيرة.

ولكن لهذه المهن

لم أستطع التفكير في أي تهنئة مبهجة:

عالم الأوبئة

أخصائي الأمراض المعدية

طبيب تخدير

طبيب أسنان

الأطراف الاصطناعية

اخصائي طب طوارئ

لكن تم اختراعها من قبل زوار موقعي الرائعين - استخدموها! لذا،

الأطباء

من قرائي :

طبيب التخدير هو مدمن مخدرات محتمل

أو - أوموروزكو

أو - نيبوليت

طبيب الأسنان - حتى أقوى الرجال يخافون مني

أو - باهظة الثمن، ولكن ماذا تفعل؟

أو - في مجتمعي الجميع يبصقون

أو - ليس هناك قدم في السن

الجراح - إدوارد سكيسورهاندس

أخصائي الأمراض المعدية - أردت أن أعطس في وجه الجميع

أو - السيد توتال سناتش

عالم الأوبئة - ملك الطاعون الدبلي (كانت هناك أوبئة الطاعون الدبلي في العصور الوسطى) أو ملك الطاعون الدبلي (لكي لا يكون الأمر مخيفًا جدًا، فهو لا يزال ملكًا)

طبيب مسالك بولية - ملكة جمال السمعة المشوهة (إذا كانت أنثى)

أو - نيسترويا (مع التركيز على المقطع الأخير) (إذا كان رجلاً)

المسعف - (إذا كان طبيبًا في منطقة ريفية) - كلا من SWEET، وRVETS، وراكب الجرار

جراح التجميل - لا تولد جميلاً، بل تولد غنياً.

طبيب أمراض النساء: لا داعي للخجل، إلى أين تذهب؟!

فريق الإسعاف - الفريق الذي لا نستطيع العيش بدونه
ممرضة أو ممرضة تعطي حقنة شرجية - ليس عن طريق الغسيل، ولكن عن طريق التغوط

أخصائية التغذية - حسنا، تأكلين...

طبيب أمراض تناسلية - لا يهم أين، ولكن المهم مع من

طبيب أمراض الرئة - كابوس الجهاز التنفسي العلوي

المعالج الجنسي - إذا كنت تقود السيارة بهدوء أكثر، فسوف تبقى لفترة أطول

لكن أيها الأصدقاء، إذا كانت لديكم خيارات أخرى، يرجى الكتابة، وسأضيفها هنا. بحيث تكون هناك تهانينا مبهجة للعاملين في مجال الصحة في إجازتهم المهنية، وليس إحصاءات رسمية مملة.